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Le curé avait prévenu, c'était sérieux là, pas de bavure, pas de plaintes des parents, pas de gendarmes, pas de sexe, pas d'alcool, sinon Lapin Agile serait dégradé, pire viré de la section des Louveteaux de Versailles Chantiers.
Les évènements du tournoi de foot inter religions, fin juin,  étaient encore vifs dans les mémoires, certes les scouts protestants avaient insulté l'arbitre juif qui avait refusé un penalty, mais de là à soulever les voiles des filles musulmanes et tenter de faire manger du cochon à tout le monde, il y a un monde !
La semaine de camp en Bretagne devait être sans faute !
Tout avait bien commencé, le vieux combi Wollkwagen peint de scènes de la vie de Jésus était encore vaillant malgré ses 250.000 bornes au compteur, Doux Herisson avait sa guiitare et tout le petit groupe braillait à tue-tête Santiano sur les routes bretonnes, quand bien après Rennes un bruit bizarre et une fumée noire....
Lapin Agile se gara sur la route et envoya Bison Bourré et Sanglier Sanglant chercher de l'aide.
Deux heures plus tard sous un crachin breton ils revinrent avec un garagiste, deux caisses de Coreff et du chouchen.
L'homme de l'art déclara que la bielle était coulée, Coyote Furtif empêcha Plume Legère de réciter une prière, oui c'est sur les bielles mortes ne vont pas au paradis !
Il devait remorquer l'épave aux couleurs du Christ et la réparer.
La petite troupe arriva à Carhaix et fut prise en charge par les louveteaux du coin,
La pluie cessa dans la soirée, et tout le monde se retrouva  pour la veillée.
Ils étaient à quelques kilomètres du festival les Vieilles Charrues, là où le Brousse allait jouer.
Lapin Agile avait repéré une chef scout irlandaise, plus rousse que la coreff, avec des taches de rousseur, et dont le chemisier s'ouvrait sur sa poitrine nue à suivre AC/DC sur l'autoroute de l'enfer, quand elle se penchait en avant.
Il s'arrangea pour se trouver assis à côté d'elle, mais d'autres scouts avaient aussi repéré la gisquette.
Tout se déroula dans une ambiance festive, mais la Coreff rousse avait le privilège de s'attaquer aux intestins, les tordant, les ruinant, obligeant les non initiés à des aller-retour rapide et nombreux dans les bois alentour pour se soulager.
La petite troupe versaillaise laissée sans surveillance s'en donnait à coeur joie,  Aigle Brun et Coyote Furtif pillèrent le tronc de l'église puis couvrirent de tags le calvaire du centre ville, Bison Bourré goûta les nombreux breuvages houblonnés de la Bretagne éternelle et sombre dans un coma éthylique,  Chouette Hibou perdit (enfin) sa virginité dans les bras d'un pompier tatoué qui lui promis de lui montrer sa lance, les scouts bretons avaient détruit la guitare de Doux Hérisson, et il souffrit mille tourments quand ils lui baissèrent son slip.
Outre Mer jalouse de son Lapin Agile avait quitté le jamboree pour faire un tour de Harley avec des Hells allemands, Belette Rusée et Plume Légère faisaient un strip tease à la lueur des flammes du feu de bois.
Comme souvent Sanglier Sanglant et  Chacal de la Prairie déclenchèrent la bagarre, en tentant d'attirer les petites irlandaises dans un coin sombre et tranquille.
Tout se brouilla après le gâteau breton, c'était le quart d'heure américain, la rousse passa devant Lapin Agile et invita un autre gars.
On a sa dignité non?
Lapin Agile fracassa une bouteille de chouchen sur la tronche du gars.
Sauf qu'en Bretagne on ne gâche pas.
En tout cas on finit la bouteille avant de la casser !
Les gardes mobiles prévus pour la sécurité de festival arrivèrent en renfort, trois furent blessés, ainsi que dix participants.
La moitié de la petite bande est en cellule de dégrisement.
Chouette Hibou a entamé un jeune devant la caserne des pompiers afin que son amoureux d'un soir l'épouse.


Tag(s) : #MUSIQUE

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